Chasing Amy

Hoje vou apelar ao meu lado mais lamexas e vou postar uma das melhores declarações de amor que já vi. Esta é do filme Chasing Amy.

"I love you. And not in a friendly way, although I think we're great friends. And not in a misplaced affection, puppy-dog way, although I'm sure that's what you'll call it. And it's not because you're unattainable. I love you. Very simple, very truly. You're the epitome of every attribute and quality I've ever looked for in another person. I know you think of me as just a friend, and crossing that line is the furthest thing from an option you'd ever consider. But I had to say it. I can't take this anymore. I can't stand next to you without wanting to hold you. I can't look into your eyes without feeling that longing you only read about in trashy romance novels. I can't talk to you without wanting to express my love for everything you are. I know this will probably queer our friendship -no pun intended- but I had to say it, because I've never felt this before, and I like who I am because of it. And if bringing it to light means we can't hang out anymore, then that hurts me. But I couldn't allow another day to go by without getting it out there, regardless of the outcome, which by the look on your face is to be the inevitable shoot-down. And I'll accept that. But I know some part of you is hesitating for a moment, and if there is a moment of hesitation, that means you feel something too. All I ask is that you not dismiss that -at least for ten seconds- and try to dwell in it. There isn't another soul on this fucking planet who's ever made me half the person I am when I'm with you, and I would risk this friendship for the chance to take it to the next plateau. Because it's there between you and me. you can't deny that. And even if we never speak again after tonight, please know that I'm forever changed because of who you are and what you've meant to me, which -while I do appreciate it- I'd never need a painting of birds bought at a diner to remind me of."

L. Casei Quê?

Hoje estive a questionar-me sobre outra coisa. Como sou daquelas pessoas que gostam particularmente dos intervalos, principalmente quando estou a ver um filme, e costumo ficar muito atenta ao que vejo nos anúncios, chamou-me a atenção a quantidade de "substâncias", por assim dizer (e se é que aquilo se pode chamar substâncias), que os produtos actuais têm. Alguém me pode explicar o que são L. Casei Imunitass?! Ou Bifidus Activus e Acti Regularis do rai's que os parta?! É que essas coisas estão em TODO o lado, pelos vistos! E eu já nem sei o que é seguro consumir! Como é que alguém espera vender um produto que tem óleo de noz, henné ou karité? Até rima! Mas isto é uma doença, ou algo parecido? Micro seiva de ácer?! Mas que coisa!!! Qualquer dia já vendem champôs "para cabelos verdes" ou "para cabelos gordurosos", ou nas publicidades anunciarão "Novo iogurte com bipiquitimilipozitos e Stralalas crocantes! Surpreenda-se!".

Mas, realmente, o que mais me surpreende é a quantidade de pessoas que aderem a estas manias e, efectivamente, as compra!

Discriminação Selectiva

Muitas vezes, a propósito de certas situações, pergunto-me porque é que os portugueses se mostram mais internacionalizados do que, na verdade, são.

Aqui há uns meses estive na Zambujeira e em Tavira e deparei-me com algo deste tipo:

Na primeira situação reparei que só os portugueses é que têm direito a casa de banho, que não é privadA, mas sim privadO (a palavra deve ter mudado de sexo e eu não sabia, é que isto da nova terminologia anda a dar que "escrever"). Os ingleses não têm casa de banho, mas sim um "quarto mau" e eu questiono-me o que quererão dizer com isso, mas naquela residencial eu não ficava se fosse ós bifes! O que raio é um "quarto mau"?! Já os alemães não têm direito AO dito casa de banho PRIVADO. O deles não é privado, deve ser daqueles quartos que têm só uma sanita plantada no meio da sala. E chega! Agora se observarem bem a parte de baixo (sei que não se consegue ver muito bem, mas vá lá, sou uma fotógrafa amadora) conseguem perceber que os franceses chegam mesmo a ser discriminados! A mensagem para as 3 primeiras línguas é "s.f.f. toque à campainha ou dirija-se ao café", mas para os franceses é simplesmente "dirija-se ao café", sem por favor, sem nada. Quer dizer, o francês vai para tocar a campai..e não, não pode. Franceses? Café! -_-

O segundo aviso, e não menos interessante, diz "atendimento só ao balcão" para os portugueses e espanhóis, mas para os bifes (olha lá outra vez a história da discriminação selectiva) diz "attendance ALONE to the balcony". Então é suposto o homem ir sozinho ao balcão? Qual é a lógica? É do género "Cá em Tavira é só bifes e não estamos a gostar disto, por isso dirija-se ali ao balcão SÓZINHO que já lhe damos um tratamento à portuguesa, daqueles que nem cá põe mais os pés!". Este estaminé deixou de lado os espanhóis, mas foi certeiro nos ingleses.

Parece que a tendência cá em Portugal é internacionalizar a discriminação para lá do país vizinho, os espanhóis não davam muita luta, vá lá. Pelos vistos a burrice é, acidentalmente, a arma usada.

Coisas a modos que peculiares

Hoje reparei que há expressões que me deixam um pouco a desejar, já para não dizer bastante.

Não é que a minha nova colega de turma insiste em dizer no meio das frases, um pouco a cada dois minutos, "uma pessoa isto, uma pessoa aquilo"? Num sentido literal da coisa, "uma pessoa" fica sem perceber muito bem o que ela quer dizer. Então quando ela diz "uma pessoa sobe e depois desce a rua" quer dizer que é só uma pessoa? E já agora, quem é essa bendita pessoa? É que já não é a primeira vez que ouço falar dela. Pelos vistos muitos a conhecem. Mas o raio da pessoa é multifacetada, digamos. Não é que sempre que se referem a ela está a fazer alguma coisa, como "uma pessoa vai indo"? E há outra coisa que não percebo que é o "uma pessoa depois vê-se". VÊ-SE?! Eu nem sei quem ela é!! Mas ela costuma ver-me, é? Começo-me a sentir observada pela "pessoa". Alguém me pode, por favor, ao menos, dizer o nome dela?!

Ok, este foi só o início...é que a minha tal colega também costuma pronunciar amiúde a expressão "puxaa!!". Ora, "puxa" é uma expressao interessante, a primeira vez que a ouvi dizer até pensei que fosse para puxar a porta do departamento onde estava a ter aulas. É que não entendo qual é o sentimento momentâneo de uma pessoa que diz "puxaa!!". Estará colérico e não quer dizer pior para não parecer mal-educado? Mas foda-se!, quando uma pessoa se irrita não diz "puxaa!!". Quer dizer, então estou eu a discutir com o meu namorado porque ele me traiu e vou-lhe dizer "puxaa!! Nunca mais olhes para mim"? Não, não faz qualquer sentido. Acho que num sentido mais abrangente do conceito a expressão pode mesmo querer dizer que "uma pessoa" está admirada, mas, pá, CARAMBA!, ao menos usem um equivalente, não? É que "puxaa!!" é simplesmente estúpido, diga-se de passagem...

Agora mudando um pouco de assunto para desanuviar...
Os comboios são uma mina de "coisas a modos que peculiares". O que quero dizer é que apanho sempre qualquer tipo de situaçãozinha que me consegue arrancar do meu estado de transe vespertino e me transporta para uma esfera enigmática. Hoje aconteceu uma dessas situaçõezinhas. Ia eu muito bem a ouvir o meu mp3, desejosa de não encontrar ninguém conhecido para não ter que pronunciar o típico "bom dia, tudo bem?" e inventar uma conversa sem fundamento nenhum até ao fim da viagem, quando, de repente, entra uma daquelas parolas de rama espalhafatosas na minha carruagem. Pois é, isto promete!
A mulher começou por se sentar com a família e eu nem liguei mais ao que ela estava a dizer, mas a certa altura a voz dela ultrapassou o meu ouvido fugazmente e bateu justamente no meu tímpano, fazendo ricochete: "Ai essa filha duma ganda puta! É uma vaca, é o que ela é!". Pronto, aí, confesso, tive que prestar maior atenção porque não se ouvem escândalos destes todos os dias e ela nem estava ao pé de mim, nem nada. Aliás, o povinho gosta sempre de um dedito de conversa sobre a vida dos outros e estas coisas caem sempre bem no comboio, logo de manhã.
Ok, então a mulher continuava:
- "Essa puta andou metida co meu home! E ó 'pois eu fui la pa le dar uma coça e ela inda teve a lata de me dizer 'teu home? ele é mas é meu namorado!'. Olhe, inda hoje tenho problemas co ela porque ela meteu-me em tribunal por eu lhe ter fodido o focinho!"
O homem disse qualquer coisa ao que ela respondeu:
- "Essa também é uma bela prenda, outra vaca do cuaralho!"
E entretanto, a meio da conversa, a mulher decide explicar como é que o seu "home" a tinha conhecido (à primeira "puta"). Então isto foi assim, o "home" dela andava a construir umas casas, pelo que consegui perceber, e na casa ao lado morava a dita "filha duma ganda puta" e eles conheceram-se ai (que belo primeiro encontro, não acham?). E o "Quitito", amigo do "home", escondeu tudo durante dois anos. O homem que estava com ela, indignado, perguntou quem era o "Quitito", ao que ela maravilhosa e rapidamente respondeu "o da construçom cibil!!". AAAH pronto, já sei quem é. Está tudo dito.

Andrea Klarin

Christophe Jouany

Torkil Gudnason

Karl Dickenson

I didn't really enjoy the models expressions, actually i think they could be more glamourous, but I did like the hole idea of this editorial.

Xevi Muntané

Thomas Paquet

Lottie Stannard

Luke Duval

Mikael Jansson

Kenneth Willardt

Pascal Demeester

Anytime by Pascal Demeester